с утра мама сообщила новость..."эрнестик сегодня пошел в ясли, первый день"Блин, дневничок, так здорово это услышать) я его представила, как он самостоятельно сидит послушно среди деток, как он сам шагает своими малюсенькими ножками, как он подходит к воспитательнице и изучает ее своими большими голубыми глазами, как он знакомится с детками, лепеча на своем детском языке))) племяшка мой)))после....в голове пронеслись слайды из прошлого, приятные....трогательно до слез...люблю, люблю, и так сильно ненавижу, что это остается в прошлом...что мы идем вперед...и где-то дороги разделяют нас...на чуть, а может и навсегда....но все равно ведь земля круглая!!! и когда, когда-нибудь встретишь на пути этого человека из прошлого, то либо он станет для тебя пустым местом,либо всю душу обольет теплом...немало людей, которых я хочу увидеть, найти, обнять...немного тех, кого я не хочу встретить еще раз на своем пути....и все равно всех люблю....они ведь касались меня...делились....блин.....и грустно вдруг стало....




@музыка: how long

@настроение: влюбленное

11:03

Ловлю себя на мылсли, что очень близко к сердцу принимаю слова людей, сказанные в мой адрес, касающихся моей личной жизни...хотя они и видят лишь со стороны...я не могу пропустить это мимо ушей...молча улыбнусь, оставлю слова без комментарий....а после внутри переживаю....переживаю так, что начинаю верить сказанным словам, а не реальным фактам....

-да что ж ты слушаешь- та всех....твоя жизнь!

-понимаю...

-так раз понимаешь, то значит надо уметь изменить свое отношение к этому...

не знаю как....не знаю...не нашла себя...потерялась...или сама себя загоняю в угол....не знаю...


совершенно случайно наткнулась на помятый листочек, завалявшийся между страницами ежедневника....

Я уйду..будь свободен...дыши ей!

На пути не столкнемся уже мы...

не смогу больше стать я твоею...

Бог простит,что не сберегли мы...

Мы устали бороться с ревностью.

Мы устали бороться с обидами.

Сердца наши заполнено болью,

наши чувства запутались играми...

Мы свободны...любовью отвергнуты

наша страсть как огонь, только временный.

Назад нет пути...не оглядывайся

Мы не вместе, но ты не отчаивайся.

***

Прости...Уйди...Заплачу я

Но все уж решено, уйду сама

я не пойму тебя, а ты меня

Нам трудно...значит не судьба?!?

***

Я знаю ты найдешь другую

Совсем непохожую на меня

Нежную, ласковую, иную...

и любить она будет сильнее, чем я...



P.S.Надо же....уже тогда я была готова уйти.....


- а когда я начну тебя бесить?

- когда я почувствую, что тебе сильно нравлюсь...


вечеринка корпоративная, я уже после 2 бакалов вина пьянею)так вот, делаю, что чувсвую, но неправильно делаю....написала смс, спрашивается зачем??? просто захотелось напомнить ей, что все также люблю...без всяких но....ее ответ через 2 дня...ха мне стало смешно..."тебя оставили в покое, что тебе еще надо???? прошу не беспокойте больше"....смешно, не правда ли, дневничок....еще раз дает мне понять, что мы так и не поняли друг друга...после этого мне стало досадно, хотя и ответ пришел через 2 дня, я и забыла, что написала, не ожидала увидеть ответ вообще...ошиблась.Он спросил:"что загрустила так резко?"я ответила, что ему показалось...нет же я совсем не загрустила))) я даже после 5минутного продумывания повеселела, потому что можно сказать, наконец- то моя душа, бац, и резко перестала чувствовать тоску, скуку...так хорошо стало...меня действительно оставили в покое))) и то, что его сестра пригласила меня на день рождение???да, бред сплошной быть приглашенной....теперь я точно знаю, что не стоит идти, не стоит общаться, не стоит вообще думать....а я и не думаю больше...у меня действительно все прошло))) и после этого я почувствовала, что он изменил ко мне отношение))) он сжал крепко мою руку, он обнял меня, крепко поцеловал, мы смеялись, шутили, мне с ним стало так легко, хорошо, я прижалась к нему и почувствовала....почувствовала, что я все ж умею любить и не один раз)))

@настроение: спокойное

08:20

почему я такая неуверенная в себе?????????


-Ань, ты где?

- я на работе еще.

- А почему?- подвыпивший голос, шум, веселье слышу на другом конце провода....а я вся в бумажках, не могу ее оставить...работу эту...

-ну вот, потому что....

на самом деле все это время я писала письма, смотрела фотки с Египта, пила чай, читала книгу, потому что у меня нет дома...вот жду, как Вова отдохнет с друзьями, да и пойдем к нему домой, а отдыхать не хочу с ним, настроение не то....и Оля пишит: "Ань, домой придешь?"только не понимаю зачем туда идти?не чувствую я себя там нужной...все время хочется внимания, а его нет, потому что так сильно видать его и хочется...

- а когда освободишься?

- где- то через час....

- ну вот я тоже...ты позвони, может раньше освободишься, да приходи, посидим...

- хорошо, позвоню...

- ну целую.-

-целую-я улыбнулась, уже немного пьян, пронеслась мысль в голове, ммм, не нравится мне это...вспомнила Сашку...мда...встречались, когда с ним, не знала хлопот, была учеба, в голове только, как получить автомат по предмету, и ничего больше....и дневник совсем не вела, не видела в этом нужды....видимо, потому что Сашке все говорила, чепуху, что пишу сюда....и он смеялся, да и вместе мы смеялись...действительно дневник я всегда вела до него, и после него стала вести...видимо этот человек действительно меня любил....понимал...

а еще я собралась поговорить с тетей моей подруги, она кандидат наук по психологии...даже знаю с чего начать...со своих мыслей, жутких...блин, а она меня видит такой сильной, счастливой, удачливой, да на самом деле так оно есть...только вот по другую сторону мира моего, то есть моя неосвещенная сторона, которую я ей должна открыть...знаю одно, что я хочу от этой стороны избавится....

@музыка: Who knew Pink

@настроение: I am crazy

прочитав мое письмо, она ответила так, будто прочувствовала мое письмо целиком) не так отдернула его: "да все будет хорошо, забей, ты лучше, а он фу, не стоит...и.т.д."

А каждую мою боль она пыталась закомментировать....так, что я чувствую ее поддержку...мне так хорошо от ее письма стало...значит есть люди которые меня понимают, пусть на расстоянии огромном, но они есть...



"просто он не понимает,что у тебя были причины с ним расстаться и ты не хочешь быть с ним!

Может ты в глубине души его любишь,но не хочешь быть с ним,это все пройдет в один день,поверь!!!"



Спасибо ангелы-хранители, что у меня есть этот человечек)


@настроение: улыбаюсь

не понимаю свою скованность, чувство ненужности...

-будешь сегодня убираться тогда....

- ну вот еще...- сказано в шутку, она ведь должна понимать, что я всегда помогу ей, зачем в таком тоне, раз иду домой, значит надо использовать ей это...

- а что??? тогда собирай вещи и иди к Вове жить...

-оль, зачем ты так...вова ведь рядом сидит, нельзя это наедине сказать???

- он не слышал...- ответила она.Этот ее пустой взгляд, холодный тон, ненужность понимания....

Еще я сказала, что будет убираться тот, кто там сейчас живет, а она ответила, что я совсем охирела....мы замолчали...я начала думать об бъявлении, чтоб искать квартиру, жить одной, мне стало смешно от моей безысходности, от моей слабости, от моей никчемности.....я видела перед собой только смерть, не из-за того, что я боюсь не найти квартиру, не прожить...а смерть, потому что я не нужна даже себе....Мы ехали молча...Вова сказал: "до завтра"я вышла с ней....непонятная ненависть к себе...смех раздирал мой разум...и так чертовски больно......это фраза: "до завтра"мне дала понять, что меня действительно никто не ждет в этом мире...

и сегодня мне мучительно больно.....


@настроение: дерьмо

на дворе зима, 2007 уже, и это пожелание и стих я подарю всё так же, той... мною любимою, мной не забытой Пуничке!



Давай пройдем и просто не узнаем

После всего что было между нами.

Друг-друга, когда снова повстречаем,

Столкнувшись через столько лет глазами.



Чтоб не пришлось фальшиво улыбаться

Чтобы не думать что ж теперь спросить,

Чтобы двоим не приходилось притворяться.

Что нам как прежде есть, о чем поговорить.



Чтобы не спрашивать банально «Как дела?»,

Чтобы глаза не отводить и не краснеть

Чтобы не врать «...Нормально, как всегда»,

Чтоб на часы украдкой не смотреть.



Чтоб не расспрашивать, кто, где кого встречал.

Чтоб не рассказывать что в городе жара.

Чтобы, замявшись никто, громко не молчал.

Чтобы не ждать, кто первый скажет «Знаешь... Мне пора!»



Когда мы вновь друг-друга повстречаем.

Забудь что мы когда-то обещали.

Давай пройдем... и просто не узнаем

Ради всего что было между нами... С наилучшими пожеланиями в Новом Году!




@музыка: somewhere only we know

@настроение: обеспокоенное

Вот я прилетела с Египта))) впечатления... другой взгляд на жизнь, другое размышление над своей жизнью....потеря себя, приобретение себя новой!!!хочу путешествовать!!! ХОЧУ!!! работать только на путешествия....мама говорит,что подруга ее тоже тратилась только на путешествия и вот настало время, когда скука овладела ею...захотелось ей спокойствия, семьи, ребенка, а поздно... и возраст не тот и мужчины не те..."Да, фу, мама бред"- кричала я ей...боже, да, что она так беспокоится за это, боиться не увидеть своих внуков??? или что??? боится, что я останусь одинока??? да я до сих пор одинока, до сих пор в себе, до сих пор не встретила того, кто бы покорил мое сердце, меня, который бы любил так, как хочу я и мне б его любить так, как хочет он....Как же так? связывать жизнь с тем...с кем ты чувствуешь себя либо как птицей в клетке, либо слишком свободной,что просто не знаешь куда лететь и с ним ли, и нужно ли...но ты не летишь и не улетаешь, потому что вроде с ним и вроде без него....просто хорошо, потому что пока ваши интересы совпадают...но ни слова о чувствах, ни слова о том, что ты сейчас чувствуешь, а поет ли твое сердце...а о том, посмотри какое солнце, какой пляж, какой ветер....я понимаю, что бред говорить о чувствах...боюсь??? нет...просто не хочу говорить, с ним... нет не хочу...но мне с ним хорошо,потому что я чувствую себя с ним спокойно...подруги??? и их скоро не станет: одна выходит замуж, другая влюбилась,третья борется за свою любовь, четвертая только и думает как его изменить, пятая- десятая, все они заняты мыслями о них....блять да, что я же тоже девушка....но почему??? почему в моей голове такое???да...когда-то у меня тоже были отношения...и действительно я была такая ,как мои подруги сейчас...любила, думала о нем, представляла наших детишек, бегающих по морю босоногих, боролась, плакала....никогда не думала, что придет КОНЕЦ...и когда он пришел последний раз с надеждой, что я брошу билеты, брошу все, не полечу в египет, не полечу к тому, кто меня встречает....он....стоял такой чужой, такой жестокий, такой грубый, он взял меня за руку и у меня не вздрогнуло сердце, как оно вздрагивало при одном его слове...я спокойно сказала пока, счастливого нового года....и пошла, не обарачиваясь, не смотря в след,а в зале ожидания я еле сдерживала слезы, я чувствовала себя такой одинокой....я его не любила, оказывается...вот почему я хотела плакать, что это жизнь меня обманывала...а может и себя я обманывала...и до сих обманываю??? до сих пор???

странно...заглядываю переодически в дневник его и теряю к нему интерес, как- то так просто, ясно все написано...фотографии ничем незадевающие меня...пропадает желание вообще туда заглядывать...но еще заглядываю, задавая себе вопрос: " может я ошибаюсь, может все по-другому..." и не хочу...не хочу читать...в голове крутится то, что я не хочу ехать к родителям, им надо что-то рассказывать, как я, в чем я, как моя личная жизнь...и я начинаю отвечать на их вопросы...слушать их советы...нет, я очень скучаю по ним, но скучаю не так, что стремлюсь их увидеть, а скучаю по тому,что раньше они на меня смотрели как на маленькую девочку, а сейчас как на женщину, но все еще советуют, только не так, как раньше: " ты еще маленькая, все у тебя впереди..."а так: " ну ты уже взрослая девушка и должна понимать..." Черт... и в то же время так хочется им много рассказать, что чувствую, что хочу, как живу, как переживаю, как болею, как боюсь, как верю, как мне не хватает понимания...как я дружу с одиночеством и оно не хочет меня оставлять....что я радуюсь, что я плачу, о чем мечтаю.....так много....и вот- вот расскажу...но, кто- то задавил все во мне это....мне кажется, что все мои слова настолько глупы, мечты смешны, глаза грустны....и я как-то обвалакиваю себя тишиной и глушу мысли музыкой, книгой...ЧЕРТ!!!!! да я еше такая маленькая, совсем ребенок, зачем вы меня гоните, хочется мне кричать...но я понимаю, что все мы одинаковы, что все так хотят кричать...у кого- то просто сильная защитная маска, у кого- то слабая, а у кого ее совсем нет этой маски....раз нет, значит ты не с нами....

ха!!!!!!!!и однажды постучалось чудо в мои двери....а моей двери нет, я бездомное существование у которого ничего нет, кроме непостоянной работы, несерьезных отношений, последняя 1000 р. в кармане, чужой телефон,человек который готов отдать мне все, не имея сам ничего, подруги, которые заняты своей личной жизнью, лишь спросив:"Как дела? " на ответ:"нормально"они:"пока"....и я смело могу назвать себя счастливой, потому что я очень люблю своих родителей, своих подруг, свою работу, своих сотрудников, свою начальницу, своего мальчика, который готов отдать все и мальчика ,с которым несерьезные отношения....и сейчас я иду в ресторан со своими сотрудниками...и я буду пить, и я напьюсь, и я их не постесняюсь)))))))))

@музыка: если можешь прости

@настроение: странно

открыли у нас в городе новый клуб " счастье", пошла я)))и опять влюбилась) и мне нравится это состояние) любить... не владея этим человеком, любить один раз, а на следующий день забыть..нет, не забыть...а что- то другое....в воспоминаниях и с надеждой, что ты этого человека еще увидишь...а когда плачу, думаю:"Боже! да почему я плачу по нему...?"а подруга говорит: " господи, да чтож ты такая однолюбка..."и как говорят:" слова, брошенные тебе, не зря..."Но я промолчала, потому что не поэтому я плачу, что люблю, что однолюбка...Однолюбка? я люблю каждого отдельно, каждого по- разному люблю....а плачу, что любит он так, как мне не нравится((( не хочу, чтоб так любили(и поэтому плачу....а когда не знаешь человека....влюбляешься...и нет интереса его знать глубже, хватает одно знакомство, разговоры ни о чем....и все....все на следующий день....следующий день непохож на тот больше...остается в воспоминаниях, приятно вспоминать....и в ту ночь я была счастлива только от того, что он рядом, что мы познакомились, что мы немного болтаем о впечатлениях, шутим....рассвет...и утро непохожее на ночь...то ли ты одеваешь маску...то ли просто покоряешься суете????не знаю


@музыка: ты где- то рядом

@настроение: хорошее

Они

Она жила своей жизнью, посещая университет, читая книги, встречаясь с мужчинами, ужиная постоянно вне дома, веря в то, что когда-нибудь она найдет Его.

Он работал, отдыхал, размышлял о переменах, ужинал в дорогих ресторанах, безучастно наблюдая сухую пустынную реальность. Однажды он нашел ее и стал следить за ней, прослушивал ее телефоны, знал что она читает, о чем пишет, иногда Он говорил с ней в сети, иногда сидел в тех ресторанах, где она ужинала с очередным поклонником и наблюдал.



Она мечтала о нем, пытаясь продолжить свою реальную жизнь, она хотела бросить все, как только прикоснется к нему, и ждала-ждала...Смотрела в окна на проезжающие мимо машины, думая что наверное в этой или в следующей обязательно будет он и она узнает его. Но думалось, что никогда не узнавала

Он мечтал о ней, пытаясь продолжить свою реальную жизнь, он хотел бросить все, как только возьмет ее в свои сильные руки, и ждал-ждал...Смотрел в окно соседнего авто, зная, что она так близко и так далеко, снова с другим. Он надеялся, что она узнает его. Но думалось, что никогда не узнавала.



Ей каждый раз казалось, что очередной брюнет, смотрящий на нее, это и есть Он. Она любила надеяться и смотреть по сторонам, чтобы хоть раз увидеть женщин, окужавших его. Она ревновала.

Он видел, как она оглядывалась на мужчин и думал, что еще рано, что она не нагулялась, ведь так часто смотрит по сторонам. Он хотел бы хоть раз увидеть ее в одиночестве, но смотрел на мужчин, окружавших ее и ревновал.



Она наблюадала за роскошным мужчиной и боялась, что это не Он и смотреть не нужно так долго, но верила и продолжала наблюдать.

Он видел, как она наблюдает за роскошным мужчиной, пусть это и был он сам. Он боялся ошибиться в ней, но верил и продолжал наблюдать.



Он столько раз был около нее, около ее дома, ее квартиры, ее тоскующего по нему тела. Сколько раз он видел как она уезжала с другими. Сколько раз он видел, как она улыбается другим. Как она пьет с ними на брудершафт. Он видел как она любит веселиться в компаниях.

Она столько раз уходила к другими со слезами на глазах, натянуто улыбаясь и выпивая с ними на брудершафт, пытаясь залить свое отчаяние мелкими глотками холодного шампанского. Она ненавидела напиваться, хотя это помогало ненадолго расслабить или отключить ее трезвое сознание. Эти веселые компании были больше не ее местом.



Он ждал и она ждала.

Он любил и она любила.

Он почти решил и она почти решила.

Он будет с ней и она будет с ним.




@музыка: keane

@настроение: .....

проснулась во сне, на чужой кровати, вижу свое красное одеяло, которое для меня утонуло....но на яву оно просто у сестры бывшего...и я прямо так уверена, что это сон...всего лишь сон...

будто Вова прилетел, но я тоже понимаю что это сон...и смеялась во сне от всего, что происходило...а происходило то, о чем мне стоило только подумать во сне...оно, бац и происходило на моих глазах, но я понимала, что это сон...такая игра, не могу...проснулась и смешно...а может жизнь- это такая же игра?

Когда мне было 14 лет, я отдыхала на берегу черного моря в г.Гагра.Это был незабываемый курорт) Там я познакомилась со многими интересными людьми....а также у меня появился еще один настоящий друг) но когда я вернулась домой, наши связи были утеряны... по-началу, мы вели активную переписку по почте, но не электронной...а обычная- письмо в конверте)

В общем,когда я уехала в южно учится,а она в Питер,- это была последняя новость от нее...больше я ничего о ней не знала и она обо мне.... просто веселые воспоминания, пару писем, несколько фотографий, маленький сувенирчик....и представляешь....я ее встречаю в Южно- Сахалинске)))вчера!!!!! я была в шоке!!! необъяснимая радость) и мы не вспоминали прошлое, что самое интересное, мы не затрагивали то, как мы тогда дружила , о чем мечтали, мы говорили о том, что я познакомлю ее с городом, и то, что мы больше не будем так теряться) вот! приятно)и забросила же ее именно сюда, и одна я у нее здесь,а тогда она только представляла, что остров, где я живу, он маленький, что вокруг только море))) смешно так!




@музыка: один-один

@настроение: улыбаюсь

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…



Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.



Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.



Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.



Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.



Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.



Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.



Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.



Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.



Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.



Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.



Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.



И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…



Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…



Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.





Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.



Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.



Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.



Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…



Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.



И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…



И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»



И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.



Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.



Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.



Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.





Иногда…



Иногда…



Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…



И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…



Иногда…



http://www.lovetime.ru/item_info/lo...story/~/~/9310/






@настроение: задумалась

07:32




07:28

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь...






06:55

Один совет-позаботься о себе.

Одна просьба-не меняйся.

Одна мечта-не забывай меня.

Одна правда-я скучаю по тебе!