воскресенье, 28 июля 2013
мне казалось это нереально медитация 6 часов, когда я пришла домой я стала лучше управлять своими желаниями....по привычке я хотела поесть, казалось, что я чувствую себя голодной, но остановилась и сказала-да нет, есть я не хочу...я устала и хочу принять ванну и лечь спать...Устала....я реально устала за 6 часов сидеть, ходить медленными шагами вокруг и фокусироваться только на дыхании....конечно за 6 часов у меня всплыло много картин так как закрыты глаза и память,мысли и всякие вопросы в голове не дают просто черную картину в голове и фокус на дыхании....но в течении этого времени ты учишься говорить стоп своим привычным мяслям, памяти и концентрируешься на дыхании и на красках что делают твои картины, стараешься эти краски размыть чтоб не было никаких мыслей, а лишь чувствовать дыхание и гулять с ним по телу....а между этим я подумала что у занятых людей никогда не найдется на это время....ну они ищут постоянные способы отвлечься хоть немного от занятости, от навалившихся задач...а оказывается,если ты научишься медитировать то в день по 20 минут медитации будет помогать тебе чувствовать себя более сильным, спокойным и уверенным в своей занятости....только последний час я смогла усидеть....до этого все это время я вошкалась, открывала глаза и считала, что мое время зря потеряно, лучше бы я сделала то, это, крутилось в моей голове....а я оказывается пробыла все это время с собой, со своим дыханием и борьбой со своими привычками, которые и мешают мне жить....которые мешают мне концентрироваться правильно на то, что важно в данный момент и что я могу сделать для этого.... и все это время мне оказывается нужна была медитация, где не надо бежать от себя, от своих мыслей, где надо просто сесть и сконцентрироваться на дыхании 45 минут без всяких там мыслей....
так вот вчера я приняла душ, легла, немного почитала и уснула как младенец-без планов в голове на завтра, без лишних беспокойств, без воспоминаний, без мечты.... а мой организм был настолько насыщен дыханием и освобождением от всех мыслей, что дал мне этот чудный отдых)
сегодня у нас медитация 4 часа...надеюсь после я буду медитировать 10 минут в день.... трудно себя заставить, но когда ты садишься и концентрируешься ты понимаешь что это необходимо для тебя на весь день, когда вокруг столько потока информации, людей, общения, задач, и медитация сделанная помогает твоему телу предостеречь стресс, о котором ты даже не догадываешься...вот такой вот организм-не лучше бесконечной вселенной) так что, если научимся фокусироваться на дыхании, то и организм ответит нам благодарностью и научит нас управлять жизнью...как то так пока складывается мое понимание о медитации....
так вот вчера я приняла душ, легла, немного почитала и уснула как младенец-без планов в голове на завтра, без лишних беспокойств, без воспоминаний, без мечты.... а мой организм был настолько насыщен дыханием и освобождением от всех мыслей, что дал мне этот чудный отдых)
сегодня у нас медитация 4 часа...надеюсь после я буду медитировать 10 минут в день.... трудно себя заставить, но когда ты садишься и концентрируешься ты понимаешь что это необходимо для тебя на весь день, когда вокруг столько потока информации, людей, общения, задач, и медитация сделанная помогает твоему телу предостеречь стресс, о котором ты даже не догадываешься...вот такой вот организм-не лучше бесконечной вселенной) так что, если научимся фокусироваться на дыхании, то и организм ответит нам благодарностью и научит нас управлять жизнью...как то так пока складывается мое понимание о медитации....
суббота, 27 июля 2013
а через неделю 29 лет....читаю про медитацию и готовлюсь к 6-ти часовой медитации сегодня....ума не приложу как можно 6 часов медитировать....
среда, 18 августа 2010
буквально вчера много думала о тебе дневник, о своей прошлой жизни.а что я делаю не так? и почему я пришла к нелюбимой работе, а может это просто черная полоса, как все привыкли говорить:"и это пройдет" Это проходит и возвращается....странные те, кто так четко боролись против течения и говорили, что надо бороться....сейчас мне в лицо нагло говорят, что блин, аня, расслабься и плыви по течению, уже все запущено в механизм, а за тебя все решится автоматически....хм....я наверно сошла с ума, -отвечаю я.и улыбаюсь, я настолько искренняя, что и грустная улыбка мне к лицу....да, я скучала все это время, но все это время, что не писала здесь-я наверно боролась, а сейчас сдалась и пишу....
я веду дневник в ЖЖ для моей подруге со вьетнама, она посоветовала завести, чтоб так делиться мыслями....
мне хочется написать переживания, которые еще есть, но в голове мелькают лишь отчеты, цифры и отложенные дела,и ко всему этому новые дела....все дела, которые никак не относятся к моей душе....Аня, ты определись, хочешь ты ходить на танцы или нет....мой ответ глуп, но другого ответа я не нашла на тот момент, и сама же над собой смеялась: "я просто ей дала в долг и сказала, что она может мне их возмещать уроками танцев....и сейчас понимаю, что я не хочу на них ходить, и не могу ничего поделать, как ходить" он засмеялся.....а я не хочу ходить и не хочу обижать ее, но и ладно не надо мне отдавать этих денег....и из-за этого мне грустно за себя, за свои слова, за свои необдуманные действия....я ведь так хотела танцевать и дружить с ней....что сейчас не знаю куда бежать от этого всего....
я веду дневник в ЖЖ для моей подруге со вьетнама, она посоветовала завести, чтоб так делиться мыслями....
мне хочется написать переживания, которые еще есть, но в голове мелькают лишь отчеты, цифры и отложенные дела,и ко всему этому новые дела....все дела, которые никак не относятся к моей душе....Аня, ты определись, хочешь ты ходить на танцы или нет....мой ответ глуп, но другого ответа я не нашла на тот момент, и сама же над собой смеялась: "я просто ей дала в долг и сказала, что она может мне их возмещать уроками танцев....и сейчас понимаю, что я не хочу на них ходить, и не могу ничего поделать, как ходить" он засмеялся.....а я не хочу ходить и не хочу обижать ее, но и ладно не надо мне отдавать этих денег....и из-за этого мне грустно за себя, за свои слова, за свои необдуманные действия....я ведь так хотела танцевать и дружить с ней....что сейчас не знаю куда бежать от этого всего....
пятница, 05 декабря 2008
а вот уже пора писать свои достижения за 2008 год....вот и закончился почти год можно сказать....чувство нестабильности только выросло почему-то, запуталась по-моему еще больше....в совершенство пустило тело свое....йога, спорт, плавание, бег.....постоянно недовольна свей фигурой....весом....что это...хочу сходить к психологу, в зеркало вижу не себя....чужая какая-то, не нравлюсь себе.....это так сказывается на моем настроении, на отношение к окружающим....наблюдаю....хочу научиться не кричать, контролировать свою речь, потому что язык-мой враг....хочу научиться ухаживать за собой, хочу быть довольной собой.Хочу любить себя...работа, учеба-груз на моем сердце....не могу спокойно относиться к этому, а ведь это больше чем часть моей жизни...работа....все только о ней и спрашивают....здоровье? нервы....Кричу, плачу, депрессия.....всем недовольна, всё не то....болезнь души....сегодня, вчера, позавчера-и вообще с понедельника я сижу и читаю без конца эту дурацкую бухгалтерию, эти подсчеты, эти матрицы, зачем так усложнять всё....но достаточно интересно, не спорю), хочется больше и больше изучать......читаю , и слайды прошлого в моей голове...так пролетела неделя....в понедельник экзамен...а половина книги не прочитано, уже не говорю о том, что не выученой.....как я хочу учиться....но учиться не напрягаясь, получать от этого удовольствие....поучиться, встретиться с друзьями, сходить в бассейн....а у меня же все время на учебу уходит
сто лет с друзьями не общалась, не встречалась, посидеть выпить коктейль для меня уже звучит как нереальное что-то....сегодня звонила подруга и просит собраться в конце концов, выпить бэйлис, пообщаться....а для меня, что она как из космоса звонит.....как? я ведь на йогу хожу, бегаю....это все скажется......Вот черт...общаться...о чем? о бухгалтерии, о прочитанной сегодня книге, о просмотренном фильме, об отношениях с Вовой...я разучилась общаться, я постоянно в одиночестве,сама с собой, ну и с Вовой говорим, потому что мы живем в одной квартире...и то с ним общение, только увеличивает во мне страх, что мои слезы вот вот хлынут.....а....иногда мне кажется ,если я даже позволю себе коктейль, то упаду там на месте)))))подруга прилетает в конце декабря....эх.....)Вова говорит: "Ищу я легких путей" а вот нет....я добрая, красивая, ласковая, заботливая, я как кошечка....как можно сказать про меня,что приду в теплые руки я.....мне поддержка нужна...плечо сильное....я заслуживаю этого, честно.....
сто лет с друзьями не общалась, не встречалась, посидеть выпить коктейль для меня уже звучит как нереальное что-то....сегодня звонила подруга и просит собраться в конце концов, выпить бэйлис, пообщаться....а для меня, что она как из космоса звонит.....как? я ведь на йогу хожу, бегаю....это все скажется......Вот черт...общаться...о чем? о бухгалтерии, о прочитанной сегодня книге, о просмотренном фильме, об отношениях с Вовой...я разучилась общаться, я постоянно в одиночестве,сама с собой, ну и с Вовой говорим, потому что мы живем в одной квартире...и то с ним общение, только увеличивает во мне страх, что мои слезы вот вот хлынут.....а....иногда мне кажется ,если я даже позволю себе коктейль, то упаду там на месте)))))подруга прилетает в конце декабря....эх.....)Вова говорит: "Ищу я легких путей" а вот нет....я добрая, красивая, ласковая, заботливая, я как кошечка....как можно сказать про меня,что приду в теплые руки я.....мне поддержка нужна...плечо сильное....я заслуживаю этого, честно.....
вторник, 04 ноября 2008
таааааккккк........писать больше нечего....???...ммм.....читаю, и все больше запутываюсь, не понимаю, не удивляюсь.....
нет стабильности, есть страх.....
нет чувств, есть ненависть....
нет здоровья, есть жизнь.
нет красок, есть бабочки....
нет солнца, есть звезды....
нет воды, есть море, океан и реки....
Мама нет у меня денег на квартиру!!!!!!!!!есть работа....
нет таланта, есть желание....
нет места, есть дорога....
нет остановки, есть город в котором ты хочешь жить.....
нет стабильности, есть страх.....
нет чувств, есть ненависть....
нет здоровья, есть жизнь.
нет красок, есть бабочки....
нет солнца, есть звезды....
нет воды, есть море, океан и реки....
Мама нет у меня денег на квартиру!!!!!!!!!есть работа....
нет таланта, есть желание....
нет места, есть дорога....
нет остановки, есть город в котором ты хочешь жить.....
пятница, 25 января 2008
Сегодня чистые мысли в голове...сегодня много общения с людьми....сегодня я понимаю, что мне нужно четко поставить цель....и понимаю какую...сегодня я понимаю насколько слаб мой организм, и сколько мне нужно набрать сил, чтоб он окреп...сегодня я понимаю чего недостойна, и, что нужно для этого сделать, чтоб гордо поднять голову...сегодня я в полном одиночестве, что даст мне подготовиться пройти достойно этот барьер и встать на лестницу выше, а значит ближе к богу...сегодня я ценю тех людей, кто поддерживает меня и верит в меня.Блин, так больно....я еле сдерживаю слезы...так больно это осозновать...
воскресенье, 13 января 2008
привет, даже уже не знаю как к тебе обращаться....в голове столько вчера всего прокрутилось информации....что я не понимаю, страшно ли это, или нет....просто, услышав всё это, я посмотрела на жизнь глазами старой женщины....просто будто история из жизни совсем, некасающиеся моей жизни...история такая....с чего начать???это будет как письмо, как исповедь, как рассуждение.....писать имена людей?не писать?....одно скажу, мне больно понимать, что это моя история....история моей жизни...которая только начинается....и в которой нужно бороться....даже не бороться....а быть сильной! настолько сильной....я вчера не смогла заплакать, не смогла, потому что я считаю, что эти люди сами получили то, что желают....
и совет в мою сторону был таков:"Улетай, сделай всё возможное , чтоб не жить здесь, чтоб не видеть эту жалость, ненависть, страх.....ты будешь счастлива только тогда, когда будешь вдали от нас....."вот... и сейчас я плачу....меня гонят, меня толкают на одиночество, меня просят исчезнуть.......Видимо я должна улететь и умереть молодой....иначе....меня все 23 года окутывала ложь, мне закрывали глаза....мне больно...я до сих пор не могу поверить, что это происходит со мной......
и совет в мою сторону был таков:"Улетай, сделай всё возможное , чтоб не жить здесь, чтоб не видеть эту жалость, ненависть, страх.....ты будешь счастлива только тогда, когда будешь вдали от нас....."вот... и сейчас я плачу....меня гонят, меня толкают на одиночество, меня просят исчезнуть.......Видимо я должна улететь и умереть молодой....иначе....меня все 23 года окутывала ложь, мне закрывали глаза....мне больно...я до сих пор не могу поверить, что это происходит со мной......
вторник, 18 декабря 2007
вот, напишу что ль что я сделала за 2007 год):пока напишу что сразу в голову лезет, а потом может добавлю....Сейчас лезет то, что я ё-моё до сих пор на работе, а время-та 19:50....Работы много несделанной, а уже не работается особо, весь день не ела, не считая что с утра съела кашу манную и плитку шоколада(а сейчас пошла в кофе-рум и съела кусок пицы и 2 куска торта+3 овсянные печенья и всё, за весь день....На обед не пошла, не хотела, сладкого черт переела, что нормально питаться перестала(((задумалась....так нельзя, меня аж тошнит уже от сладкого и все ранво ем(так , а чтож произошло за 2007 год.....ну...
1)побывала в египте-Африка до 3.01.2007
2) в токио-Япония-март 2007
3)Малайзия-о.Тиоман, Каула-Лумпур-октябрь 2007
ну это я где побывала....+Хабаровск Июль 2007
произошло:
папа пережил инфаркт, сейчас всё хорошо.я его очень люблю и расстраиваюсь, что не могу быть с ним рядом.
улетела подруга, от которой ни духу и ни слуху, не, ну конечно мы общались через контакт, будто знакомые , типичные фразы друг другу писали "привет", "как дела", "не родила", что я ошарашилась немного, понятно стало, что особо мы и не были никогда подругами...грустно осознавать, что это так( удалилась из контакта, нет смысла там находиться и общаться на вид с хорошими людьми, к которым можно будет потом в гости приехать, да фу тошно мне было это слышать от подруги, которая как считалась по душе...и тоже ложь....никакая она мне не подруга....грустно понимать, что я также одинока, окружена одиночеством....у меня насыщенная и интересная жизнь, а эти обсуждения, и держать связь только из-за того, чтоб если что можно будет остановиться, мне не нужны такие люди....даже когда я сегодня подумала о елке, я поняла что не могу позвонить, как я считала подруге и попросить ее мне тож привезти елку, зная что они себе будут брать...не могу, потому что ей это не понравится, у меня в глазах стоит ее вечное недовольное лицо.....и мне грустно, что я так в ней ошибалась...фу и противно....она же никогда про меня не вспомнит...сама позвоню и закажу елку у чужого человека....
потеряла подругу по душе
приобрела подруг хороших, которые со мной шагают, я берегу их.
приступила в сентябре к новой должности, рост карьерный начался.
много общения, пересмотрела свои ценности...
приобрела смысл-это главное, наверняка, поняла что смысл во мне, душа со мной, спасибо Юлечке, которая открыла мне глаза на мир, спасибо, что она появилась в моем сердце...не хочу ее терять душевно.
Не хочу впускать в свое сердце тех людей, которые мне завидуют и злятся на меня, пусть они обходят меня стороной.
а в моем сердце нет злости, я живу , чтоб радовать близких и любимых мне людей.
С наступающим Новым годом всех!и пусть это останется в уходящем году, а всё самое лучшее придет в 2008году)
1)побывала в египте-Африка до 3.01.2007
2) в токио-Япония-март 2007
3)Малайзия-о.Тиоман, Каула-Лумпур-октябрь 2007
ну это я где побывала....+Хабаровск Июль 2007
произошло:
папа пережил инфаркт, сейчас всё хорошо.я его очень люблю и расстраиваюсь, что не могу быть с ним рядом.
улетела подруга, от которой ни духу и ни слуху, не, ну конечно мы общались через контакт, будто знакомые , типичные фразы друг другу писали "привет", "как дела", "не родила", что я ошарашилась немного, понятно стало, что особо мы и не были никогда подругами...грустно осознавать, что это так( удалилась из контакта, нет смысла там находиться и общаться на вид с хорошими людьми, к которым можно будет потом в гости приехать, да фу тошно мне было это слышать от подруги, которая как считалась по душе...и тоже ложь....никакая она мне не подруга....грустно понимать, что я также одинока, окружена одиночеством....у меня насыщенная и интересная жизнь, а эти обсуждения, и держать связь только из-за того, чтоб если что можно будет остановиться, мне не нужны такие люди....даже когда я сегодня подумала о елке, я поняла что не могу позвонить, как я считала подруге и попросить ее мне тож привезти елку, зная что они себе будут брать...не могу, потому что ей это не понравится, у меня в глазах стоит ее вечное недовольное лицо.....и мне грустно, что я так в ней ошибалась...фу и противно....она же никогда про меня не вспомнит...сама позвоню и закажу елку у чужого человека....
потеряла подругу по душе
приобрела подруг хороших, которые со мной шагают, я берегу их.
приступила в сентябре к новой должности, рост карьерный начался.
много общения, пересмотрела свои ценности...
приобрела смысл-это главное, наверняка, поняла что смысл во мне, душа со мной, спасибо Юлечке, которая открыла мне глаза на мир, спасибо, что она появилась в моем сердце...не хочу ее терять душевно.
Не хочу впускать в свое сердце тех людей, которые мне завидуют и злятся на меня, пусть они обходят меня стороной.
а в моем сердце нет злости, я живу , чтоб радовать близких и любимых мне людей.
С наступающим Новым годом всех!и пусть это останется в уходящем году, а всё самое лучшее придет в 2008году)
вторник, 20 ноября 2007
я не могу я стала другой(((и мне это не нравится( я не могу смотреть теперь с восхищением на красивых девушек(я начинаю ненавидеть себя за то, что я так отношусь к этому( слезы на глаза наварачиваются...а ведь раньше нравилось....я ревную всех их красивых к нему( такого раньше не было(я завидую?что со мной?
суббота, 22 сентября 2007
значит так, что я хочу сказать.....знаешь, НИЧЕГО....нет слов, нет мыслей, нет мечтаний....а четкая цель, действия и план на год...
вперед....звонки....предложения....приглашения....общение...одиночество....новости...ожидания..насыщенные дни и сны....ЗДОРОВО!!!как только дурь в голову,то я выпиваю бокал, 2 бокала, 3 ....в общем, до тех пор, пока не начинаю смеяться над всякой мелочью, начиная с того, что я просто шатаюсь и у меня все падает с рук)))))))я не помню как засыпаю...не помню....блин, а утром так хорошо)смотрю сейчас в окно....листья пожелтевшие летят на землю с деревьев....ветерок, облака, голубое небо, горы-я ощущаю эту же красоту в себе....)))))))
вперед....звонки....предложения....приглашения....общение...одиночество....новости...ожидания..насыщенные дни и сны....ЗДОРОВО!!!как только дурь в голову,то я выпиваю бокал, 2 бокала, 3 ....в общем, до тех пор, пока не начинаю смеяться над всякой мелочью, начиная с того, что я просто шатаюсь и у меня все падает с рук)))))))я не помню как засыпаю...не помню....блин, а утром так хорошо)смотрю сейчас в окно....листья пожелтевшие летят на землю с деревьев....ветерок, облака, голубое небо, горы-я ощущаю эту же красоту в себе....)))))))
воскресенье, 09 сентября 2007
"Сегодня достаточно общения с новыми людьми, много нового,неожиданная новость, свадьба у однаклассницы,весточка от прошлого,новая подруга Юля,приезд сестры в гости,новоселье у насти, КВН "Остров",танцы живота......от этого всего голова идет кругом......"-пятница...
с субботы на воскресенье снилось замлетресение, море, волны............
с субботы на воскресенье снилось замлетресение, море, волны............
среда, 15 августа 2007
я пишу тебе, когда на душе так, как никогда.....кошмары, море, люди незнакомые, незнакомые места, обстановки...это говорит о перемене в моей жизни....сегодня я поняла для себя....не важно в общем....видишь даже для тебя это стало не важно(скажу одно, что и тебя дневничок я больше не люблю,не хочу видеть, знать...я устала от лжи...от своей...я не могу так больше жить, не могу....мне так душевно хорошо с тем человеком, которого к сожелению нет...он исчез бесследно, блин, мне так плохо....я не могу его найти, я не знаю где он...он отдал мне свою половину и сказал:"Держи, ты теперь единое целое,я тебе отдаю свою половину.Ты ведь хотела свободы, одиночества, успеха, удачи, мое сердце....вот возьми..."Я взяла, думала он шутит,смеялась и говорила:"красота, как раз то, что МНЕ нужно"я получила свое.....а он ушел ни с чем...потому что я даже не догадалась в тот момент предложить свое сердце...я думала, что это глупо, думала взамен давать то же самое....глупо....лучше дам позже намного красивее и лучше.....но он ушел и уже поздно....назад не вернешь его слова....мой смех, моё решение..мое молчание...если только в следующей жизни ....а буду ли помнить...но в этой жизни я теперь целая,одинокая, свободная....и мне надо сделать всё самое красивое , лучшее в этой жизни...чтоб отдать ему это в следующей жизни так, чтоб он даже не догадался, что это я та половинка, та его любовь....которой он когда-то отдал всё самое лучшее и исчез....
суббота, 07 июля 2007
А вот моя жизнь на самом деле...надо все менять.....а я стою на месте, или наслаждаюсь???наслаждаюсь солнцем, теплому ветру,езде на велосипеде по лесу, тенисной ракеткой, которую учусь держать в руке, чтоб правильно подавать,встречами с подругами, с которыми не о чем говорить, а просто с ними смотреть фильм, пить сливовое вино, и слушать как одна из них играет на гитаре и наслаждаться ее пением....отвечать на краткие, но такие дорогие мне на сегодняшний день смс-ки человека, с которым я живу, но который сейчас далеко...отдавать себя работе, не думая о том, что мой контракт через месяц заканчивается,и не искать новой работы....ничего не читать....а тупо смотреть в потолок перед сном и думать о том, как классно и беззаботно прошел день...вставать рано утром, когда еще все спят, потому, что он назвал меня жаворонком и мне это нравится......слушать одну и ту же песню по несколько раз....есть без конца много сладостей....ожидая, что наемся на всю жизнь и больше не буду....не звонить никому только потому что на телефоне нет денег....а отвечать на звонки и договариваться о встрече, показывая свою свободу и незанятость всем....и никто не догадывается, что мой мираж в глазах:Веревка, лес,Греция, монастырь....Я больна....и об этом тоже никто не догадывается, потому что я оптимист по жизни)))мне идет улыбка,у меня много энергии, я весела...я независима....я счастлива в конце концов....не звонить папе, только потому что я сказала, что не положу ему денег на телефон, не дать брату денег, только потому что не верю ни одному его слову...они думают что я счастлива, ни в чем себе не отказываю,что умна, сильна, красива....Да, да со стороны так оно и есть...но...))))))))))))))))))))))))))я просто улыбаюсь....и сейчас я хочу спать....там так клево), клево, потому что я сплю мало часов.но там так клево...там ты делаешь всё что хочешь, там чувства настолько управляемы, настолько легко идти, действовать, кричать, плакать, смеяться,любить, искренне радоваться))))я люблю тебя жизнь по ту сторону, я хочу не проснуться , хочу остаться там....а? как ? мне ведь там так нравится....
воскресенье, 17 июня 2007
Мои слова ничего не стоят в моей голове....они дурны, смешны....немужественны...мои мысли не дают мне улыбаться тебе искренне, откровенно, любя....Я не люблю тебя?Нет, но...иногда мне кажется, что люблю сильнее жизни...Жизнь, а ценю ли я её...нет...не понимаю...и всё это от незнания....и все это с космоса...управляя собой, своими мыслями, я становлюсь молчаливым и задумчивым...."Психология", "Найди себя","Трансерфинг"-все только запутывает меня...я не вижу смысла...смысла в том, что я работаю....Деньги?чтоб одеть себя, есть здоровую пищу, покупать подарки...читаю классику....мне хорошо от прочитанных книг, где я чувствую силу, понимание....Но, куда она исчезает, когда я понимаю, что не могу ничего сделать....для тебя....и я избавляюсь просто от тебя, от своих мыслей, от разговоров, от самой себя...я не скажу никогда чему я радуюсь, чего я боюсь, а что меня вдохновляет, что мучает....из-за чего я плачу....почему я искренне смеюсь, и злюсь....что я хочу сделать....потому что всё что говоришь мне ты кажется нелепым и смешным, я не воспринимаю твои слова всерьез,они все для меня выученные фразы мудрецов....твои страхи не дают мне задуматься над будущим,я не понимаю!!!!!Я хочу закричать:"Услышь меня!!!"Но как ...может ты кричишь,но не слышу я?!?....сон....я не понимаю почему????Почему сон так ужасен....почему меня мучает твое прошлое....почему я хочу знать...то, чего не полезно для моих нервов....И я продолжаю искренне смеяться на твои комплименты:"Родная, красивая, сладкая" и искренне злиться на себя, что в голове слова прошлого:"Любимая"Я не понимаю...Я хочу чтоль услышать от тебя????нет, не понимаю, но ты ведь сказал , что не готов мне это сказать......зачем? мне не нужны эти слова....мне не нужен даже ты, и при этом я не хочу, чтоб ты уходил первый....Страсть....она есть....но не та...все не то, или чересчур все отлично, что я начинаю беситься.........Я глупа.Я так глупа, что мне не хватает смелости сказать тебе все это.....потому что слова ничего не значат....в нашей жизни ценят поступки....и поэтому молчи моя девочка, молчи....
суббота, 09 июня 2007
Подруга родила девочку 55см, 3700кг, 12 ночи!!!!УРА!!!!Молодец! сегодня надуем шары и поедем радоваться за нее!!!!
пятница, 01 июня 2007
Сегодня слишком спокойна к людям, равнодушна к новостям, чувствительна к близким, внимательна к любимому...нравится состояние души, равновесие...легкая лень, приятная на ощупь одежда, легкая походка, чересчур нежная моя кожа.......странное чувство взлета или резкого падения...в то же время сердце разрывается от жажды смерти или чего-то нового такого же захватывающего, когда ты стоишь над обрывом, а под тобой течет глубокая река...ты поднимаешь руки как птица, готовая к полету и срываешься с обрыва, лучше с высокой скалы....и летишь к реке, чтоб напиться досыта чистой холодной, будоражающей воды.........
четверг, 17 мая 2007
Он спросил:"Ты полетишь со мной в Москву?"
Я ответила:"Это несерьезно"
Я ответила:"Это несерьезно"
понедельник, 07 мая 2007
мы ищем себе....похожих....таких же одиноких, и наталкиваемся совершенно случайно....мое состояние точно такое же....именно сейчас, именно в этот момент....
У тебя есть молодой человек…
Но нет родной души…
У тебя есть любимый человек…
Но он тебе стал совершенно чужим…
У тебя есть куча знакомых…
Но нет друзей…
У тебя есть постель…
Но нет дома…
У тебя есть работа…
Но нет возможности реализоваться себя…
У тебя есть диплом…
Но нет образования…
У тебя нет мечты жизни…
Но есть план на месяц…
У тебя есть родители и родственники…
Но нет понимания…
У тебя есть кошка…
Но на самом деле это ты у нее есть…
среда, 02 мая 2007
плачу....читай больше, развивай себя, свое мировозрение....мое поведение не оправдывает мои поступки....мне так плохо....нервничаю, раздраженная, на работе ничего не получается....не могу с людьми рядом................я против мира и мир против меня....не могу смириться со своим идиотским недостатком...где я ненормальная, среди нормальных людей, где я как в вакууме,где с механизмом, который я чувствую в ухе и не могу от него избавиться.....Я СИЛЬНАЯ!!!!!да нет же ,мне так трудно переспросить.............так трудно услышать.....понять о чем речь......а этот механизм усиливает лишь шум машин, шум ветра, шум кондиционера, холодильника, но не усиливает четкость разговора.....мне так трудно казаться, что я ничего не пропускаю, внимательно слушаю, на самом деле этот страх, что я неправильно поняла...........................а сегодня Вова на работе, дотронулся до щеки, провел руку до уха, именно того, где этот механизм, я резко отдернулась, и испугалась.....он не понял, что произошло...что он хотел, ведь он никогда так не делал....он догадывается???? я еле сдерживала слезы, и не могла посмотреть ему в глаза....я ушла, в свой офис, и сейчас я плачу..............это такая редкость, и почему именно я, почему?????????