Выдуманный мир моими снами.....

-мне сегодня приснился необыкновенный сон.

-и мне тоже...-обрадовалась я..

-какая-то ......, а там твари какие-то....фу...-рассказывал он, где многоточие, я не расслышала, не поняла, не придала этому значение...мне стало немного грустно..., но я ответила с улыбкой:"а мне такой захватывающий... горы, они все в снегу, и я на вершине, смотрю вниз и дух захватывает....снег, такой клевый, хлопья крупные, кружат, падают и мне так клево....подходит ко мне мальчик маленький совсем, беленький, и говорит, пойдем замерзнешь совсем....а я отвечаю, что мне не холодно,он говорит, что мне так кажется, что я уже синяя вся, замерзшая....подводит меня к озеру, оно покрыто льдом...я смотрю на себя в отражении и говорю ему, что он меня обманывает...и вижу себя красивой, совсем не синей....я улыбаюсь, и спрашиваю почему ты меня обманываешь...он вздыхает и уходит, а я бегу за ним...он мне так нравится и я не хочу, что он исчезал....но он так быстро идет....что я не успеваю..."-вот...молчание...усмехнулся...я тоже...и началась суета, чистка зубов, завтрак, новости,вопросы, ответы, сталкивания, поцелуи,секс, одевание....побежали....и мне смешно....смешно все это....я живу во сне...мне там так нравится, я там у меня чувтсва, эмоции, там я радуюсь искренне, плачу, вижу тех, по кому скучаю сильно...а в реальной жизни...нет этого...работа, контролируешь мысли, говоришь о работе, о проблемах, о деньгах, о вещах,настраиваешь себя быть сильной,контролируешь свою осанку, прислушиваешься к разговорам сотрудникам, чтоб что-либо не пропустить, общаешься с подругами о ни о чем, с парнем об отношениях, о работе....не могу...не хочу я так....мне нравятся тренажеры....там я отдаю свое тело нагрузке и ни о чем не думаю, оно потеет, набирает силы на новые удары в сердце....которое все больше и сильнее заколяется в реальной жизни....возбуждение во мне к полной жизни, здоровой, энергия, которую я хочу пустить в музыку, в творчество, на что нет у меня денег.....нет их...я выживаю, живу от зарплаты до зарплаты, ограничивая свои желания, свои потребности, свои идеи, мечты, чтоб тупо выжить до следующего месяца....мне так смешно, и больно....и когда я засыпаю...мне так приятно и хорошо...и не хочу проснуться в один момент, остаться там.....в прекрасном, в моем выдуманном добром, искреннем мире....

---

Не знаю....

Показываю свой характер?надоело? наскучило?все очень хорошо? хочу свободы? хочу себе ни в чем не отказывать?убивает лень? ничтожит страх?не хватает мозгов? не хватает упорности? не хватает общения???представила.....английский еще на 2, затем 3 и так до последнего уровня, а их 6....один уровень длится 8месяцев....учиться дальше СИМА,АССА????10 лет-период обучения, хочешь ускорить, каждый день уделяй по 2 часа, выучишь за 5 лет....мдааааа....это чтоб жить красиво и ни вчем себе не отказывать....семья???? не нужна она мне....вова, обманываю сама себя, не входит в мои планы....не потому что, что вы думаете....просто одной легче......., а вдвоем мы можем больше.........не знаю....сердце просится к чему-то, к кому-то...не знаю....обманываю его???? нет...честна...я ведь с ним...душа....????тело??? здоровье???подруги???близкие???мама, папа, брат, сестра????отпустится на землю и посмотреть вокруг иными глазами, где ни бабочки, природа, горы, музыка, спорт....а где ложь, грязь, убийства, воровство, -оно расцветает на 80 % больше, чем красота, которую вижу я и не хочу видеть это первобытное зло...где фильмы открывают глаза, жестокость, войны, терроризм.....начинаешь себя радовать маленьким, берешь велик, сноуборд, отправляешься в горы, чтоб закрыть глаза...и открыть их, когда ты будешь с музыкой, с близким для тебя человеком, природой.....не могу...ложь....не смотри вокруг, а занимайся собой, своим я и только так ты спасешь себя...как пишут в книгах, улыбнись и все тебе будут улыбаться))))Улыбаюсь и все мне улыбаются в ответ, думая о своих проблемах, о себе....о себе, о себе, о себе..............................и о том, кто с тобою сейчас рядом шагает...и ты любишь этого человека, потому что он рядом...потому что вы похожи, потому что он тоже идет с тобою в ногу и не отстает, или ты его догоняешь, потому что ты считаешь, что это тот самый человек, который улыбается и радуется за тебя....за тебя..........за тебя.......за тебя...........

---

---

Вот он-этот адреналинчик)

Еще я прокатилась на самом высоком колесе обозрения, которое входит в Книгу рекордов Гинеса, как самое высокое колесо....Впечатления????Жесть, колени тряслись....Было страшно....но здорово...адреналинчик, конечно)

---

---

---

TOKIO-ород мечты

Япония) Великолепно) сказала вслух:"куплю сразу же самоучитель японского языка,как прилечу в Россию"

а он ответил:"также ты купила книгу"история Египта", а прилетев в Россию,забыла про нее"....улыбнулись....просто некогда, подумала я про себя, а так обязательно ее прочту....

Чем она меня околдавала?Чистотой, порядком, заботой о людях....Ну, все для людей....и даже здоровая пища....правда я некоторую не могла даже есть)Блин, все на японском, они совсем плохо говорят на англ., общаясь с ними, начинаешь думать, что ты англю совсем не знашь)

Японочки очень следят за своей внешностью, стиль одежды очень понравился)))

Все мужчины в костюмчиках строгих, очень приятно), Гейши-настоящие, они еще есть)

Дисней Ленд-настоящий!!!!)))зашла туда и почувствовала себя маленькой девочкой,оказавшей в мультиках)))),вышла оттуда зеленая), накаталась на горках, наелась сладостей,но весь его не обошла за вес день!!!Там есть гостиница, можно оставаться на 3 дня и больше...но мне одного дня хватило)

Токио Тоуер, находясь на ее вершине, видно все ТОКИО)Небоскребы....Здорово))))

Сакуры)))расцвели в наше присутствие, запах, блогоухание....Душа цветет вместе с сакурами))))

Эх...Хочу жить в Японии....

Но пока еще ни была в Австралии, не буду торопить события)))потому что Австралия-город моей мечты))) У меня даж уже есть знакомый из Австралии)осталось накопить на билет в Австралию)))

@музыка: Relax

---

Завтра лечу в другой мир)))

В Японию) посмотрю мир высоких технологий).....и ни одна мечта сбылась в этом году)

@настроение: сумасбродное

---

прощай дневничок!

0

---

Прогулка по городу....

-будет время, когда я буду ездить на плотформу и домой.... и я не знаю как мы будем всречаться?-задумался...

молчание....мое сердце немного замерло и я забыла как дышать.....

-ну, в общем, ничего страшного, найдешь себе другого мальчика.- обняв и поцеловав в губы, с улыбкой сказал он...

Улыбнулась в ответ...муражки прошли по всему телу....вдохнула глубже воздуха....чтоб не заплакать....

- конечно, куда ж денусь....-ответила....глупо, наивно, не подумав....а про себя :"и это пройдет...."

................................................................................................................................................................

-тебе понравилось как мы погуляли?-спросил он, после долгой прогулки по городу

-да, понравилось.

- и мне понравилось....

Забавно........

---

Неотправленное письмо маме.

Мамочка, милая, привет!

У меня все хорошо. Мы часто созваниваемся по телефону, и я всегда говорю, что у меня все хорошо))) да, это так...но куча сомнений и терзающих мыслей не дают мне сказать, как на самом деле у меня....Мамочка на твои вопросы:"Как ты? как в личной жизни? как на работе?"Я отвечаю: "мамуль, все хорошо))) вот только кушать приготовила, а кстати правильно ли я приготовила..."смеюсь я и рассказываю, как я готовила... перехожу с одной темы на другую, я хочу, чтоб ты думала, что у меня действительно все хорошо))) я научилась не говорить о боли, научилась игнорировать боль других, научилась думать в первую очередь о себе, научилась быть сильнее, но еще не научилась контролировать эмоции....но твое воспитание отразилось на мой характер, на мое мировозрение,на взгляд, на окружающих....какое оно? правильное? иль не совсем? ты- педагог...в личной жизни действительно все хорошо) только вот я думаю, что все не так....и он не так обнимит, ни так посмотрит, ни то скажет....хотя тут же нет, он очень ласков, внимателен, и говорит правильные вещи....только вот кажется, что не смотрит он на меня как на свою половинку....может воспитана я так:" раз живете вместе, то женитесь"....нет, не хочу, потому что кажется, что это что-то ужасное, что я для него целая проблема стану, как только он узнает о моем недостатке, о моем том механизме, который я ношу и не ношу только при нем....я не могу об этом сказать, не могу, потому что ты меня воспитывала быть сильной!!! и не показывать свою слабость! а подруга говорит:" да все хорошо, если любит поймет"....да не то -это все, ни то...причем тут поймет, конечно мы все понимаем и сожалеем!!!! здесь то,что я хочу быть сильной, как все достойные этого люди и поэтому не хочу говорить, не хочу, чтоб сжалился и понял!!! да,ты говоришь, что мне повезло с подругами...не спорю...я горжусь тем, что они у меня есть и не хочу их терять, менять на других, расширять круг подруг....только вот обида, что они забывают порой, что я их подруга тоже...может тоже твое воспитание-что на первом месте для них всегда личные отношения, семья, до тебя у них нет дела...а ты вечно бежишь за ними, бросая все....и мне просто повезло,что у меня есть молодой человек, который не оставляет меня одну, что я по этому поводу не грущу....ну что будет как стоит моей подруге остаться одной на некоторое время, я же буду нести за собой вину, что я не рядом с ней в этот момент, что не поддержу ее одиночество...но.. уже не оставлю ради этого своего человека, потому что научила не ты, а сама подруга меня так с ней поступать...когда я была в одиночестве, она без сожаления оставляла меня, убегая на свидание к возлюбленному....ха...смешное зрелище, когда она говорила, какая она плохая...при этом было задето только мое самолюбие, а ее отношение ко мне било меня по барабану)

также ты говорила всегда, что у нас замечательный папа.... ты меня научила любить каждого мужчину и воспринимать его таким каким он есть...я всегда смотрела на мужчин как на богов спустившихся на землю и все они для меня хорошие, добрые и лучшие, как мой папа! я категорически отношусь к тому, что все мужчины-козлы, для меня это так унизительно....

также ты гордишься, что я закончила институт, что работаю в одной из крупных компаний ...но ты думаешь, что там ценят мой ум....нет пока ценят то, что я еще могу работать....ты думаешь, что я такая деловая))) смешно, конечно, ну пусть для тебя будет так) я еще такой буду) но ты говоришь, чтоб я начинала копить на квартиру и думаешь, что я еду в Японию за машиной...ты думаешь у меня деньги куры не клюют, и поражаешься почему я хожу в протертых джинсах, прошлогодних сапогах, и, что у меня мало очень кофт и совсем для тебя детских и несерьезных....хотя я говорю, что еду в Японию по работе...на самом деле я беру отпуск и еду со своим мальчиком,пока оплачивают ему, но ни мне -компания...я тебе так и говорю, но ты думаешь, что я просто не хочу хвастаться....а позавчера мне мой мальчик сказал,что я просто не напрягаю свой ум, что делаю так как легче и ищу легкие пути и, что это неправильно, что если я буду продолжать в таком духе, то останусь в полном дерьме...я задумалась...а он на то, что я молчу решил за меня, что я обидилась и попросил прощения....нет же, у меня в мыслях такого даже не было обидится на мужчину, которые для меня боги...нет...для меня они всегда правы.а он меня просто сравнивает и ставит под всех девушек, которые были у него до меня....я его тоже сравниваю с бывшим....неосознанно, автоматически...бац и могу заплакать от того, что показалось, что тот был со мной нежнее, или...бац...и засмеятся от того, что он внимательнее, чем прошлый....смешно даже над собой....и все это воспитание....и мне надо работать над собой, срывать с себя цепи, про которые говорила моя подруга....обещая дать почитать познавательную книгу, которую я скорее всего читала...она недавно начала увлекаться чтением...и так смешно смотреть, как она говорит по книге,что мол, поняла, как надо....а с чем-то может и не согласится...но мои мысли она всегда критиковала, потому что я ей неправильно их высказываю...ну вот....очень тоскую по твоей еде....плачу иногда от того, что приходится мыть посуду, убираться, готовить кушать не в своем доме, а там где я пока живу и сдаю себя в аренду....да сдаю себя в аренду....смешно тоже звучит...получается ты мне- я тебе....а еще мне иногда так хочется выплакаться от того, что у меня нет своего ящика, куда я бы могла складывать свои ценные вещи(для меня ценные, для тех, с кем я живу и общаюсь они покажатся смешными и ненужными), и поэтому мне приходится их выкидывать, чтоб другие не дай бог увидели....это ж мое личное...

а еще я вижу ангела, как он гладит меня по голове, но не чувствую....и его шепот, что все хорошо моя девочка....

и вижу смерть как я умираю, и как люди вздыхают и говорят:"какая ж все-таки она эгоистка и не подумала о матери"

---

трудно....

"15 лет не задавалась вопросами зачем человек живет, зачем страдает? А с этого дня придется привыкать жить без его влюбленных глаз....он плакал уткнувшись в плечо, но я уже смотрела на него как на провинившегося сыночка,но никак на моего любимого...."Вчера вычитала....трудно все же простить измену......

---

Я уже не плачу...

@настроение: умерло....

---

Молчать...ощущая внутри себя счастье)

выходные прошли здорово):Сноуборд.Живая музыка. Встреча с друзьями. Кино.Природа.Море.Снегоход.Лыжи.Караоке.Баня.Теннис.Бильярд.Слушать возле камина в загородном домике, наполненный теплом, уютом, пластинки со старыми песнями))) + рядом он))) так здорово, так спокойно, так тепло, уютно, хорошо....Все мои вопросы глупы, ответы просты)

@музыка: he does not it feel

@настроение: fine

---

Это что??? рождение непонимания? или что это?

-Предлагаю тебе в июле взять отпуск на 5 дней и прилететь ко мне в Сингапур...

-ага...а как Питер, Судак...?

-не знаю, мне все равно, в Питер я не хочу...ну полетишь потом.

молчание....у меня нет слов...просто ненужный поток негативных мыслей......

-Ладно...а в Японию мы летим?

-А ты хочешь?

-Ну да, мы же хотели, собирались...

-Да мне вообще все равно...Опять трата денег...

Я вышла из комнаты....зачем продолжать разговор??? Ни к чему этот разговор не приведет....

Прошел час....

-О чем ты думаешь?

-Так о своем....-ответила я -я не понимала почему я считаю, что он ко мне плохо относится....

-Ты думаешь о том, что я останусь в Сингапуре.Да?

-нет, совсем не об этом.....

Я сказала о чем думаю...он ответил.....

"Утро- вечера мудрее"- говорят.....В голове с утра у меня осталась лишь одна его фраза:"Я пытаюсь направить тебя в правильное русло"

@настроение: Желание дотронуться до недосягаемого

---

- я не буду пить чай.

- нууу...а я купил тебе рафаелло(

- здорово , спасибо.А почему ты решил купить мои любимые конфеты???ты увидел их в магазине и купил?

-нет... я шел целенаправленно за ними.

-Ага....ну зачем тогда ты шел целенаправленно их купить....?)

много вопросов.....

-я хотел тебе сделать приятное...

-Ну вот....Мне очень приятно)

---

сегодня на обеде напрягала свою память, чтоб вспомнить, как проходил ,все прошлые годы ,для меня 14 февраля-"День всех Влюбленных"....знаешь, дневничок....хоть убей, не могла вспомнить. даже обидно стало(

---

молчи уже...блин, так здорово становится от моих мыслей, которые с каждым днем ярче, радостнее...спасиб тебе мой учитель)

---

просто жить?????

-ты вообще умеешь работать с компьютером?

-но я не знаю, как это сделать, покажи мне

-сама учись, мне твоя беспомощность не нужна...

-да при чем тут это, покажи и я буду знать

-сама пробуй научиться...

Я выключила компьютер, вышла из комнаты....я старалась не плакать....но слезы лились градом......да плакала от того, что я такая ((( успокоилась сама и учить начала англ. он зашел и говорит: "пойдем покажу, как это делать"я ответила:"уже не надо, я сама как-ибудь без тебя " он ушел....потом опять зашел:"Извини, я не хотел тебя обидеть"

Я ответила:"Все нормально я просто сделала выводы" Он опять ушел...потом опять зашел:" но эти ссоры нам не нужны"

Я :" я учу английский, ты вроде тоже чем-то занят, я выучу англ., и потом поговорим"Он ушел...

я выучила, и пошла готовить кушать, пришел начал мне помогать....а мне внутри так больно....не мой это человек(((( не мой...или просто все не так....не знаю....

мы приготовили кушать,в ходе приготовления разговорились, так о погоде, о том как вкусно получилось....и не слово о ссоре, об отношениях...легли спать ,я его крепко обняла и мы уснули....

а сегодня собираемся на сноуборде))) кататься

---

смерть-это стрела, пущенная в тебя....

задумалась....а жизнь-то мгновение, что она до тебя летит....

насколько стремительно сегодня проносится в моей голове прошлое с утра и еще продолжается...так спокойно...ни больно, ни сожалея, ни радостно....и не только, где я в прошлом, но и рассказы подруг, друзей, посторонних людей,- нужных и ненужных, любимых и нелюбимых......как- то пусто...чувство опустошенности, чего-то утерянного, где-то там в прошлом....что-то будто оставила, не взяла с собой или нет...взяла то, что не пригодилось????...а что не пойму....не пойму что не так сделала, на какую тропу вступила....блядь, так непонятно, бесталково, глупо, нелепо, смешно....и безразлично...нет ни чувств, ни переживаний, а какое-то дурацкое любопытсво:"а что будет дальше???"Ха....смешно) не правда ли? счастье здесь и сейчас....ха-ха-ахха..не могу...дальше я представляю как мы с Вовой летим в Японию, лето-Питер, Судак, новый год-Турция, китай, а потом Малайзия.....а потом мы живем в Австралии или где-нибудь за границей...))))неплохо да?!?и тут бац, обрывает все это страх....Страх....что так не будет....блин и ты смотришь на эту стрелу...и понимаешь, что так хотела....а не смогла из-за страха...а уже поздно...СМЕРТЬ....смешно мне вновь...или даже совсем не смешно....

@музыка: Avril Lavigne

@настроение: unhappy