а вот уже пора писать свои достижения за 2008 год....вот и закончился почти год можно сказать....чувство нестабильности только выросло почему-то, запуталась по-моему еще больше....в совершенство пустило тело свое....йога, спорт, плавание, бег.....постоянно недовольна свей фигурой....весом....что это...хочу сходить к психологу, в зеркало вижу не себя....чужая какая-то, не нравлюсь себе.....это так сказывается на моем настроении, на отношение к окружающим....наблюдаю....хочу научиться не кричать, контролировать свою речь, потому что язык-мой враг....хочу научиться ухаживать за собой, хочу быть довольной собой.Хочу любить себя...работа, учеба-груз на моем сердце....не могу спокойно относиться к этому, а ведь это больше чем часть моей жизни...работа....все только о ней и спрашивают....здоровье? нервы....Кричу, плачу, депрессия.....всем недовольна, всё не то....болезнь души....сегодня, вчера, позавчера-и вообще с понедельника я сижу и читаю без конца эту дурацкую бухгалтерию, эти подсчеты, эти матрицы, зачем так усложнять всё....но достаточно интересно, не спорю), хочется больше и больше изучать......читаю , и слайды прошлого в моей голове...так пролетела неделя....в понедельник экзамен...а половина книги не прочитано, уже не говорю о том, что не выученой.....как я хочу учиться....но учиться не напрягаясь, получать от этого удовольствие....поучиться, встретиться с друзьями, сходить в бассейн....а у меня же все время на учебу уходитсто лет с друзьями не общалась, не встречалась, посидеть выпить коктейль для меня уже звучит как нереальное что-то....сегодня звонила подруга и просит собраться в конце концов, выпить бэйлис, пообщаться....а для меня, что она как из космоса звонит.....как? я ведь на йогу хожу, бегаю....это все скажется......Вот черт...общаться...о чем? о бухгалтерии, о прочитанной сегодня книге, о просмотренном фильме, об отношениях с Вовой...я разучилась общаться, я постоянно в одиночестве,сама с собой, ну и с Вовой говорим, потому что мы живем в одной квартире...и то с ним общение, только увеличивает во мне страх, что мои слезы вот вот хлынут.....а....иногда мне кажется ,если я даже позволю себе коктейль, то упаду там на месте)))))подруга прилетает в конце декабря....эх.....)Вова говорит: "Ищу я легких путей" а вот нет....я добрая, красивая, ласковая, заботливая, я как кошечка....как можно сказать про меня,что приду в теплые руки я.....мне поддержка нужна...плечо сильное....я заслуживаю этого, честно.....