Мамочка, милая, привет!
У меня все хорошо. Мы часто созваниваемся по телефону, и я всегда говорю, что у меня все хорошо))) да, это так...но куча сомнений и терзающих мыслей не дают мне сказать, как на самом деле у меня....Мамочка на твои вопросы:"Как ты? как в личной жизни? как на работе?"Я отвечаю: "мамуль, все хорошо))) вот только кушать приготовила, а кстати правильно ли я приготовила..."смеюсь я и рассказываю, как я готовила... перехожу с одной темы на другую, я хочу, чтоб ты думала, что у меня действительно все хорошо))) я научилась не говорить о боли, научилась игнорировать боль других, научилась думать в первую очередь о себе, научилась быть сильнее, но еще не научилась контролировать эмоции....но твое воспитание отразилось на мой характер, на мое мировозрение,на взгляд, на окружающих....какое оно? правильное? иль не совсем? ты- педагог...в личной жизни действительно все хорошо) только вот я думаю, что все не так....и он не так обнимит, ни так посмотрит, ни то скажет....хотя тут же нет, он очень ласков, внимателен, и говорит правильные вещи....только вот кажется, что не смотрит он на меня как на свою половинку....может воспитана я так:" раз живете вместе, то женитесь"....нет, не хочу, потому что кажется, что это что-то ужасное, что я для него целая проблема стану, как только он узнает о моем недостатке, о моем том механизме, который я ношу и не ношу только при нем....я не могу об этом сказать, не могу, потому что ты меня воспитывала быть сильной!!! и не показывать свою слабость! а подруга говорит:" да все хорошо, если любит поймет"....да не то -это все, ни то...причем тут поймет, конечно мы все понимаем и сожалеем!!!! здесь то,что я хочу быть сильной, как все достойные этого люди и поэтому не хочу говорить, не хочу, чтоб сжалился и понял!!! да,ты говоришь, что мне повезло с подругами...не спорю...я горжусь тем, что они у меня есть и не хочу их терять, менять на других, расширять круг подруг....только вот обида, что они забывают порой, что я их подруга тоже...может тоже твое воспитание-что на первом месте для них всегда личные отношения, семья, до тебя у них нет дела...а ты вечно бежишь за ними, бросая все....и мне просто повезло,что у меня есть молодой человек, который не оставляет меня одну, что я по этому поводу не грущу....ну что будет как стоит моей подруге остаться одной на некоторое время, я же буду нести за собой вину, что я не рядом с ней в этот момент, что не поддержу ее одиночество...но.. уже не оставлю ради этого своего человека, потому что научила не ты, а сама подруга меня так с ней поступать...когда я была в одиночестве, она без сожаления оставляла меня, убегая на свидание к возлюбленному....ха...смешное зрелище, когда она говорила, какая она плохая...при этом было задето только мое самолюбие, а ее отношение ко мне било меня по барабану)
также ты говорила всегда, что у нас замечательный папа.... ты меня научила любить каждого мужчину и воспринимать его таким каким он есть...я всегда смотрела на мужчин как на богов спустившихся на землю и все они для меня хорошие, добрые и лучшие, как мой папа! я категорически отношусь к тому, что все мужчины-козлы, для меня это так унизительно....
также ты гордишься, что я закончила институт, что работаю в одной из крупных компаний ...но ты думаешь, что там ценят мой ум....нет пока ценят то, что я еще могу работать....ты думаешь, что я такая деловая))) смешно, конечно, ну пусть для тебя будет так) я еще такой буду) но ты говоришь, чтоб я начинала копить на квартиру и думаешь, что я еду в Японию за машиной...ты думаешь у меня деньги куры не клюют, и поражаешься почему я хожу в протертых джинсах, прошлогодних сапогах, и, что у меня мало очень кофт и совсем для тебя детских и несерьезных....хотя я говорю, что еду в Японию по работе...на самом деле я беру отпуск и еду со своим мальчиком,пока оплачивают ему, но ни мне -компания...я тебе так и говорю, но ты думаешь, что я просто не хочу хвастаться....а позавчера мне мой мальчик сказал,что я просто не напрягаю свой ум, что делаю так как легче и ищу легкие пути и, что это неправильно, что если я буду продолжать в таком духе, то останусь в полном дерьме...я задумалась...а он на то, что я молчу решил за меня, что я обидилась и попросил прощения....нет же, у меня в мыслях такого даже не было обидится на мужчину, которые для меня боги...нет...для меня они всегда правы.а он меня просто сравнивает и ставит под всех девушек, которые были у него до меня....я его тоже сравниваю с бывшим....неосознанно, автоматически...бац и могу заплакать от того, что показалось, что тот был со мной нежнее, или...бац...и засмеятся от того, что он внимательнее, чем прошлый....смешно даже над собой....и все это воспитание....и мне надо работать над собой, срывать с себя цепи, про которые говорила моя подруга....обещая дать почитать познавательную книгу, которую я скорее всего читала...она недавно начала увлекаться чтением...и так смешно смотреть, как она говорит по книге,что мол, поняла, как надо....а с чем-то может и не согласится...но мои мысли она всегда критиковала, потому что я ей неправильно их высказываю...ну вот....очень тоскую по твоей еде....плачу иногда от того, что приходится мыть посуду, убираться, готовить кушать не в своем доме, а там где я пока живу и сдаю себя в аренду....да сдаю себя в аренду....смешно тоже звучит...получается ты мне- я тебе....а еще мне иногда так хочется выплакаться от того, что у меня нет своего ящика, куда я бы могла складывать свои ценные вещи(для меня ценные, для тех, с кем я живу и общаюсь они покажатся смешными и ненужными), и поэтому мне приходится их выкидывать, чтоб другие не дай бог увидели....это ж мое личное...
а еще я вижу ангела, как он гладит меня по голове, но не чувствую....и его шепот, что все хорошо моя девочка....
и вижу смерть как я умираю, и как люди вздыхают и говорят:"какая ж все-таки она эгоистка и не подумала о матери"